wz

.

 

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani chleba, až sa nad nim zľutuje kňaz:
- "Budeš sa mi starať o holuba. Keď bude svätá omša, ja zdvihnem ruky a začnem spieva: "Duchu svätý, prileť k nám!... ty vypustíš holuba ako symbol ducha svätého."
Róm sa teší akú dobrú prácu si našiel. No a je to tu. Omša je v plnom prúde, kňaz zdvihol ruky a začal spievať:
- "Duchu svätý, prileť k nám!"
- "Nepriletí, zdochol nám!"

Holub a politik
Aký je rozdiel medzi holubom a politikom?
Žiadny, pretože obaja na všetko se....

Holub a policajt
Aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?
Žiadny. Všetko pos... a strielať sa na nich nesmie.

Holub číta príručku....

Čierny humor
V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal
konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa
jeden a hovorí:
- "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi
nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým
holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal:
- "Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať... Nemáte
náhodou ešte žltého cigáňa?!"

Holub a slepec
Letí holub a zrazu vidí pod sebou ísť slepca.
Vraví si:
- “Vyšpiním sa na neho, aj tak ma neuvidí.“
Spustí výkal na neho, no slepec sa rýchlo uhol.
“To nie je možné!“ vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba. Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešné vyhne bombardovaniu holubov.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý hovno vidí!

Mačky a holuby
Pán doktor, urobte niečo s mojou ženou - hovorí manžel psychiatrovi. Už to takto ďalej nemôže ísť! Tá bláznivá ženská chová v byte dvanásť mačiek! Viete si predstaviť ten smrad?
- A prečo neotvoríte okná?
- Čože? Aby mi vyletel môj kŕdeľ holubov?

Vojak a poštový holub
Syn ide na vojnu, tak mu otec dá poštového holuba, aby mohol poslať domov správu. Po troch mesiacoch sa syn dostane domov a diví sa, že mu neposlali ani buchty, o ktoré prosil. Oni mu zase vyčítali, že o sebe nedal vôbec vedieť. V tom niekto klope na dvere, otec ide otvoriť, vráti sa a dá synovi hroznú facku a hovorí :
- "Ty hovädo, nabudúce až budeš posielať poštového holuba, tak mu rozviaž krídla, prišiel teraz domov peši."

Sú štyri obdobia v živote muža:
- obdobie, keď verí na Mikuláša,
- obdobie, keď neverí na Mikuláša,
- obdobie, keď robí Mikuláša,
- obdobie, keď vyzerá ako Mikuláš.

Holubička
Jano, vieš prečo sú holuby sprosté? - Áno holubička.

Nebesky humor
Jeden farár sa sťažuje druhému:
- "Na streche mám holuby, neviem ako sa ich mam zbaviť".
Ten druhý mu poradí:
- "Počuj, poviem ti skúsenosť. Z mojich mladých sa po birmovke nik neukázal v kostole. Pobirmuj holuby, viac neprídu, uvidíš!"

Holub a sviňa
Príde nový študent do školy a na obede je jediné voľné miesto, lenže je hneď vedľa profesora.
Príde k nemu a pýta sa ho:
- "Mohol by som si k vám sadnúť?"- a profesor na to odpovedal:
- "Holub vedľa svine sedieť nemôže." študent na to odpovedal:
- "Tak ja teda odletím."
Profesora to "naštvalo" a na hodine mu dal tie najťažšie otázky, ale študent na všetky odpovedal správne. Dal mu poslednú otázku, keby našiel vrece plné peňazí a vrece plné rozumu tak ktoré by si zobral? študent odvetil:
- "Samozrejme že vrece plne peňazí." Profesor mu povie:
- "Tak ja by som určite zobral vrece plné rozumu." študent na to odvetí:
- "No, každý si zoberie to, čo mu najviac chýba." Profesora to neskutočne "naštvalo" a napísal mu do indexu "DEBIL". študent si sadol na miesto, ale o chvíľu sa prihlásil a povedal:
- "Pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nedali."

Anjel, sochy, holuby
Na námestí stoja dve sochy už stovky rokov... Stále ich obsierajú holuby a tak... Jedného dňa k ním priletí anjel a vraví im:
- "Za to, že tu tak trpezlivo stojíte, dávam vám pol hodinu života. Potom sa znova zmeníte na sochy."
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. Po 15 minútach vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- "Ešte máte 15 minút."
Sochy sa znovu rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
- "Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja."

Samičky a ruženec
Žena príde za kňazom a hovorí:
- "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie Stále opakujú jednu vetu."
- "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
- "No, hovoria: Ahoj, my sme dve žabky, nechcete sa pobaviť??"
- "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
- "Možno, že by som vedel o niečom, čo by vám problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu.
Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Jánovi a Jozefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
- "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa.
Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
- "Ahoj, my sme dve žabky, nechcete sa pobaviť??"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
- "Odlož ruženec Jožo, naše modlitby boli vyslyšané."

Jeden pracovný deň
zobudila som sa, rýchlo som sa umyla, podojila som kravu, zakúrila, dala žrať sliepkam a králikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila raňajky, skontrolovala veci do školy, odviezla deti do školy, naklepala kosu, nakosila trávu, išla do prace, pohádala sa s podriadeným, vyhodila podriadeného, zarábala peniažky, zarobila peniažky, prišla domov, narúbala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakŕmila ich, spravila daňové priznanie, išla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla ešte zájsť ku kozmetičke, objednala novy balzam, vrátila sa domov, išla po kravu a kozy, pripravila večeru, vymenila poistku, nakŕmila deti, vykúpala ich, uložila spať, dala prať, išla na internet, cez banking poplatila účty, pozrela si postu, dala
sušiť prádlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a už-už idem spokojná spať, keď tu mi zrazu HR
ÔZA!  Prišlo na rozum: "muž môj - celý deň leží na gauči a je nepoje...!"

Krava a krídla
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Finále ligy majstrov
Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov.....
Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho:
- Čo to tu meliete?
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!


Nebo a peklo
Keď Bill Gates zomrie príde do neba, zaklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
–Chceš ísť do neba alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil, ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia, ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
–Tak ako si si vybral Bill Gates?
–No po tom čo som videl peklo.
–Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta sa svätého Petra:
–Čo to má znamenať?
A svätý Peter nato:
–Čo asi, to bolo iba demo.

Skupiny
Pani učiteľka:
"Milé deti , vtáky rozdeľujeme na niekoľko skupín, napríklad orol patrí medzi dravé vtáky. Pozná ešte niekto
nejaký druh?"
Miško:
- "Napríklad holub, ten patrí medzi sravé druhy!"

Kríženci
Bavili sa dvaja chovatelia: "Skrížil som poštového holuba s ďateľom a on teraz keď prinesie list, vždy zaklope."
- "To nič nie je, ja som skrížil poštového holuba s papagájom a on teraz vybavuje všetky odkazy."

[Späť | Obnoviť | Dopredu]